Не оценил ваше новое белье? 10 оправданий мужской невнимательности

Вы хорошо подготовились к предстоящему свиданию? Купили дорогое белье из коллекции современного и безумно модного дизайнера. Целый месяц посещали тренажерный зал, подтянули животик и высвободили на талии аж 3 ненавистных килограмма. Но он, раззява эдакая, совсем не заметил стараний! Не оценил. Не сделал комплимента. Ваше исподнее ему до лампочки. Что не так? Ведь красивое женское белье – неотъемлемая часть любого романтического вечера и пылкой ночи! В чем или может быть в ком проблем в данной ситуации?

Не оценил ваше новое белье? 10 оправданий мужской невнимательности

А не думали, что и вы можете быть виноватой? Например, если до этих пор одевали в кровать скучную пижаму, которая вечно была испачкана клубничным вареньем, и вашему любимому всегда хотелось ее разорвать в клочья? Вот и отбили охоту у человека. Теперь любое даже самое откровенное белье для него просто безразлично.

Хотя, если постараться, всегда можно найти и другие причины мужской невнимательности.

  1. Его мама повесилась на бюстгальтере, поэтому хвалить ваше белье он никогда не станет. Не смейтесь, это очень трагично! Щекотливую тему желательно сразу же замять. Подумайте о плюсах: если с этим человеком вы планируются серьезные отношения, у вас никогда не будет свекрови – разве это не прекрасно?!
  2. Плохое зрение. Возможно даже вставные глаза. Лучше пожалейте бедняжку, с такими проблемами не до трусиков и бюстиков.
  3. Его прошлая девушка была дизайнером белья для женщин. Пара рассталась по ее инициативе. Жуткая психологическая травма.
  4. Возможно, он бисексуален? И дизайнером была не бывшая, а бывший? Кошмар!
  5. Или мама, которая из-за постоянных неудач в бизнесе повесилась, как предполагалось в пункте №1, на своей горе-продукции. Пичалька…
  6. Он почему-то постоянно отвлекается в постели? Ага! Под подушкой спрятана книжка, которая ему интереснее, нежели аппетитные формы любимой, облаченные в непристойно возбуждающее бельишко! Изъять компрометирующую литературу, немедленно!
  7. Ваш бойфренд – супергерой: Бэтмен, Зеленый Фонарь, Люк Скайвокер или кто там еще? Он вроде бы рад выйти на пенсию и посвятить все свободное время вам, но как всегда осталось одно последнее задание. И даже находясь рядом с вами в интимной обстановке он продолжает быть на чеку.
  8. Забыл отправить письмо по электронной почте? Или не удалил откровенную переписку во «Вконтакте», аккаунт закэшило и он боится, что его маленькие шалости станут достоянием общественности в вашем лице?
  9. Голодный? Нет, не в сексуальном смысле. Прислушайтесь, не урчит ли его животик-бегемотик. Если да, то немедленно накормите свою любовь, и только потом возвращайтесь к начатому дельцу!
  10. А может что-то с вами не так? Депиляцию везде сделали? Куда он смотрит? Его внимание в данную минуту нацелено отнюдь не на белье. А куда же? Он в недоумении: что это за хорек, просвечивающийся сквозь тоненькие гипюровые трусики? Почему он такой лохматый? Из какого леса вышел?

Так как же сделать так, чтоб он непременно заметил ваше новое нижнее белье? Попробуйте написать большими буквами на трусиках, что вы беременны. Эта надпись пленит внимание любого нормального мужчины.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *